143 Wählst du CMA oder CMH?

Heello-ooooo, I˙m ba-aaaaacckkk!!

Ich habe eine ein bisschen verspätete Sommerpause gemacht. Ich war über der Grenze in der Sonne und am Meer, und es war sehr, sehr schön! Super Wetter, super Gesellschaft, super Erlebnisse, viel zu viel Essen und gar nicht sooooo viel Maske. Ein Jahr war es her, seit ich das letzte Mal eine solche Reise gemacht habe, deshalb habe ich es umso mehr genossen.

Aber alles hat ja mal ein Ende. Und so kam ich wieder nach Hause – direkt in einen Krieg.

Mein Umfeld scheint sich amerikanisiert zu haben. Plötzlich gibt es hier nur noch zwei Parteien, so wie die RepublikanerInnen und DemokratInnen in den USA, aber nichts mehr wirklich dazwischen. Und alle mussten sich entscheiden: Entweder traten sie der CMA (Covid-Massnahmen-Akzeptierer) oder der CMH (Covid-Massnahmen-Hasser) bei. Und wie das so ist auf dem politischen Parkett: Die Parteien mögen sich gar nicht riechen.

Die CMA-Mitglieder lassen sich impfen. Viele von ihnen finden die Corona-Impfung sogar eine richtig gute Erfindung und sind erleichtert, war sie schon nach einem Jahr Pandemie ready. Genau so viele aber sind skeptisch, ob das wirklich gesund ist und tatsächlich die gewünschte Wirkung bringt. Aber sie machen es trotzdem, weil sie so frei wie möglich leben und die anderen Menschen so wenig wie möglich gefährden wollen - hoffentlich. Auch sonst halten sie sich mehr oder weniger an die Schutzmassnahmen, Maske, Desinfizieren, Abstand halten und so. Einige finden das zwar doof, aber naja, muss halt sein.

Impfen schadet der Seele
Die CMH-Mitglieder lassen sich nicht impfen. Viele von ihnen, weil sie überzeugt sind, dass der Impfstoff der Gesundheit schadet oder gar die Seele abspaltet – nein, das ist jetzt keine Erfindung von mir, das hat mir ein CMH-Parteimitglied so bestätigt. Vielen anderen CMH-lerInnen geht es aber vielmehr darum, dass sie die 3G-Pflicht richtig scheisse finden. Nur mit Zertifikat kann an einer Hochzeit gefeiert, in einem Hörsaal studiert oder im Kino der letzte James Bond mit Daniel Craig (ich liebe ihn, übrigens!!) bewundert werden. Und ohne Impfung braucht es für so ein Zertifikat entweder eine überstandene Infektion oder einen Test, bezahlt aus der eigenen Tasche. So werde man ja quasi zur Impfung gezwungen, ist das Argument. Und wieder andere CMH-Mitglieder denken einfach: Ich brauche diese Impfung doch nicht, ich bin ja nie krank.

Die beiden Parteien bekämpfen sich vorzugsweise im Internet. Hier ein subtiles Banner über dem Profilbild, dort ein ellenlanger Text darüber, warum die Geimpften oder die Ungeimpften blöd seien. Ab und zu zieht die CMH auch durch die Strasse, mit Postern und Megaphonen. Die CMA macht das nicht, weil sie ja quasi der Regierung folgt. Was wiederum die CMH auf die Palme bringt. Und und und. 

Das ist nicht mein Krieg!
In irgendeiner der beiden Parteien sind wir alle. Aber nicht alle haben wir Lust, in diesem Krieg mitzumachen.

Ich zum Beispiel.

Leute auf Facebook, Instagram und Co. Kann ich ignorieren, auch wenn es mir manchmal schwer fällt. Wie schon oft in diesem Blog erklärt: Es geht mir auf den Sack, wenn jemand das Gefühl hat, er müsse das www ungefragt mit seiner Meinung beglücken – egal, ob ich diese Meinung selber saudoof finde oder selber auch vertrete. Aber ich könnte diese Person ja einfach stummschalten oder entfernen, wenn ich es gar nicht mehr aushalten würde.

Viel schwieriger wird die Situation aber, wenn plötzlich irgendwo an einem Dinner, an einer Hochzeit oder in der Mittagspause jemand die Gretchen-Frage stellt:

„Wählst du eigentlich CMA oder CMH?“ oder anders formuliert: „Bist du eigentlich geimpft?“

Weil dann kann ich nicht einfach die App schliessen, sondern ich muss zumindest eine Antwort geben. Und welche das auch immer sein wird: Es wird zu Diskussionen führen. Und auf genau diese Diskussionen habe ich keine Lust mehr!
Wenn ich wirklich wissen will, ob diese Impfung schadet, dann spreche ich mit Infektiologen darüber, aber nicht mit irgendjemandem aus meiner Social Media-Bubble!

Ohne Opfer geht's wohl nicht
Mein Gott, können wir nicht auch mal wieder über die neuste Netflix-Serie, schöne Klamotten, Blumen, Sex oder Katzen sprechen?? Wo sind die guten alten Zeiten in??

Ja, ich habe mich in Blog 138 ja schon geoutet: Ich bin geimpft. Aber das heisst nicht, dass ich diese Impfung allen anderen predigen oder überhaupt irgendwie darüber fachsimpeln will. Skepsis vor der Impfung und Ärger über die 3G-Regel haben sicher auch seine Berechtigung, wir sind ja schliesslich eine Demokratie. Aber auch mit diesen Meinungen möchte ich nicht dauernd belästigt werden.

Ob jemand geimpft ist oder nicht ist mir ungefähr genau so egal wie Geschlecht, Hautfarbe und Beruf – am Ende interessiert mich nur der Mensch.

Gut, eine Ausnahme gibt es: Das mit der Seelenabspaltung kann ich leider wirklich gar nicht akzeptieren, wie ich es auch drehe und wende – sorry!

Aber im Prinzip wollen wir ja alle am Ende dasselbe: Das sich unsere Leben wieder normalisieren, dass dieses Virus endlich unter Kontrolle ist!

Ich denke, das geht nicht, wenn wir nicht alle Opfer dafür bringen – und es müssen nicht mal dieselben sein, aber wir alle sollten dafür schauen, dass Covid so wenig Schaden wie möglich anrichten kann. Und bald nicht mehr unser Leben dominiert. Dafür haben weder CMA noch CMH zur Zeit ein Parteiprogramm, dass vollständig überzeugt. But guess what: Mit Entrüstungsstürmen auf Facebook wird sowas noch viel weniger erreicht!

 Amen.

 

Durchatmen und Themawechsel: Godzilla geht es übrigens immer noch top! J Die WC-Papier-Phase ist endlich überwunden und nahtlos in die Wasserphase übergegangen. Will heissen: Sobald sich jemand der Dusche nähert, springt das schwarze Ungeheuer in die Badewanne und wartet, bis das Wasser läuft. Das ist ihr noch zu nass, aber nach dem Duschen in der Pfütze liegen und diese aufschlecken, macht auch viel Spass. Und: Godzilla apportiert ihre Lieblings-Plüschmaus. Hat sie sich selber beigebracht, ist eben ein kluges Kätzchen!

Wollt ihr noch ihre aktualisierte Spitznamen-Liste hören?

Asshole. Black evil. Stuhlpisserin. Measillas. Gatita. Bugcatcher. Kratzbürste. Stinky (obwohl sie überhaupt nicht stinkt). Motorcito. Purr machine. Queen. Lady. Puke eater. Seelenabspaltern.

Ok, das letzte war gelogen J

 

142 Das Scheissegale

Ich weiss genau, was ihr euch fragt. Deshalb gleich am Anfang: Ja, Godzilla geht es super! Das kleine schwarze Arschloch, wie sie von uns liebevoll genannt wird, hat sich gut bei uns eingelebt. Ihr WC-Papier-Fetisch ist geblieben, deshalb hat sie Badezimmer-Verbot. Und auch, weil sie es auch sonst so mit WC-Zeugs hat und dauernd die Klo-Schüssel inspizieren muss. Tja, und neulich ist sie halt mal reingefallen, in Panik rausgestürmt und durch die gesamte Wohnung gesaust, das blaue Wasser schön überall rumspritzend.
Kein Wunder, komme ich jeden Morgen später zur Arbeit.

Aber Godzilla ist es mir wert. Sie bringt mich jeden Tag zum Lachen – und um den Verstand, wenn sie ihre Katzenstreu zum tausendsten Mal über den Gang verteilt. Oder zum zweitausendsten Mal an mir hochklettert, während ich mein Lieblingskleid trage. Oder gar nichts trage. Ich sehe nackt entsprechend aus. Bald muss ich wieder mal zur Gynäkologin, und die wird mich totsicher fragen, ob mich mein Mann eigentlich schlägt. Oder meine Frau, könnte ja sein.

Naja, solange die kleine Bitch (ich meine die Katze, nicht die Gynäkologin) schnurrt, ist alles in Butter.

Die Tierärztin fand es übrigens saulustig, dass ich sie Godzilla getauft habe (also, die Katze, nicht die Ärztin!). Weil, sie ist so klein und fein, und ihre Stimme klingt wie die eines Vogels, das passt nicht so ganz zu einem turmhohen Monster, dass Städte plattwalzt und Menschen frisst. Aber genau das würde auch Katzen-Godzilla machen, wäre sie nur ein bisschen grösser, da bin ich sicher! Ich habe ihren Namen gut gewählt – das denke ich jedes Mal, wenn sie wieder wie vom Teufel besessen grund- und ziellos durch die Wohnung fetzt und alles angreift, was ihr in den Weg kommt.

Social correctness my ass!
So, fertig Cat Content!
Heute wollte ich eigentlich über das Alter schreiben, oder besser gesagt: Über etwas, dass das Alter so mit sich bringt. Jedenfalls bei mir:

Das Scheissegale.

Oder ist das bei euch anders? Ich jedenfalls stelle wirklich fest, dass, je mehr Kerzen ich jedes Jahr auf meinem Kuchen ausblase, desto weniger habe ich das Gefühl, ich müsste irgendjemandem gefallen auf dieser Welt. Es ist mir einfach scheissegal, ob ich mich jetzt gesellschaftlich korrekt benehme oder nicht. Social correctness my ass! Gut, ausser bei den Menschen, die mir wirklich sehr nahe stehen und denen ich vertraue. Bei denen ist es mir wichtig, was sie von mir denken und für die mache ich auch Sachen, die mir eigentlich gegen den Strich gehen. Zum Beispiel mit ihnen einen Film schauen gehen, den ich doof finde. Mitten in der Nacht das Telefon abnehmen, wenn sie anrufen. Mit ihnen Essen teilen  (das ist sonst ein ganz schwieriges Thema für mich, remember Post 86?).
Aber bei allen anderen?

Nein, muss ich nicht!
Muss es mich da als Ü40-Frau wirklich kratzen, wenn ich keinen Bock habe, mit jemandem Kaffee trinken zu gehen, der/die nach x Jahren des Abtauchens plötzlich wieder auf der Matte steht? Muss ich wirklich jemandem zum Geburtstag gratulieren, nur weil Facebook mir anzeigt, dass dieser Geburtstag heute ist, ich aber ansonsten mit dieser Person gar nichts (mehr) zu tun habe in der realen Welt? Muss ich mit jemandem Kontakt pflegen, weil er/sie blutsverwandt mit mir ist, ich ihn/sie aber menschlich unterirdisch finde? Muss ich mir nach doch schon einigen Jährchen in der Berufswelt immer noch von Aussenstehenden erklären lassen, wie ich meine Arbeit zu machen habe? Und: Muss ich jemanden überhaupt grüssen auf der Strasse, nur weil mir diese Person gerade entgegenkommt, ich aber wirklich null Bock habe auf sie?

Nein, muss ich nicht!

Weil, wenn ich das alles machen und annehmen und abnicken würde, dann wäre es einfach unehrlich. Klaro, hab ich oft gemacht im Leben, und ihr wahrscheinlich auch. Weil wir uns nicht anders getraut haben, weil wir uns schlecht fühlten, wenn wir uns nicht mit Verwandten trafen oder zum Geburi gratulieren oder Grüezi sagen, nur, weil wir keine Lust dazu haben. Aber mit dem Älterwerden kommt die Reife – und damit eben das Scheissegale.

Das schlechte Gewissen geht auch noch weg
Ich denke, mit einer gewissen Lebenserfahrung sollte man/frau wohl endlich mal ehrlich und ganz sich selber sein dürfen, da muss der Mensch doch nicht mehr versuchen, irgendwelche Pseudo-Gesellschafts-Gesetze einzuhalten, einfach nur um Karma-Punkte zu sammeln oder so. Und das gilt für beide Seiten. Bringt dir ja auch nichts, wenn ich dich grüsse auf der Strasse, obwohl ich dir eigentlich lieber eine reinhauen würde, oder?

Drum: NÖ, ich komme nicht mit dir Kafi trinken, und dein neuer Job auf LinkedIn interessiert mich ungefähr so viel wie der nächste Strickkurs in Peking.

Das Blöde daran: Das Scheissegale ist mit einem sehr schlechten Gewissen verbunden. Ich mache zwar nichts mehr, nur um höflich zu sein und nicht anzuecken, aber ich schäme mich dafür. Und halte mich für einen ganz schlechten Menschen, der jetzt ganz sicher von irgendeiner Gottheit ganz böse bestraft wird, weil ihr der Geburtstag einer gewissen Person sowas von am Arsch vorbei geht.

Aber das kriege ich auch noch weg. Schliesslich werde ich ja auch noch älter.

141 Über Kotzen und Katzen

Es war länger ruhig um mich, ich weiss. Tut mir leid! Aber erstens hatte ich ein Kotzvirus aufgelesen (sorry, aber es gibt wirklich keinen passenderen Ausdruck dafür!), zweitens schreibt sich meine Projektarbeit für meinen CAS weiterhin nicht von selbst und drittens haben wir eine neue Mitbewohnerin, die sich erst bei uns einleben musste. Sie ist schwarz und noch sehr jung. Wir müssen sie einsperren, weil sie noch nicht rausdarf.

Klingt nach schlechtem Horrorfilm, ich weiss. Aber keine Angst: Die Mitbewohnerin ist eine Katze!

Monster sind geschlechtslos
Wer mich schon etwas länger verfolgt, weiss, dass ich ganz grosser Katzenfan bin. Seit es Katzenvideos gibt, ist mein Leben um einiges schöner geworden. Und ein realer Kater hat mich damals beim Erwachsenwerden begleitet. Seither wusste ich: Eines Tages möchte ich wieder so ein Viech haben.

Und nun war es endlich so weit: Der Latino und ich holten das Büsi im Wallis ab. Es war Liebe auf den ersten Blick – jedenfalls von meiner Seite, als ich in dieses kleine, schwarze Gesichtchen mit den gelben Äuglein schaute. Das Büsi hingegen hasste uns erstmal ganz fest, weil es in seiner Transportbox auf dem Rücksitz mehr als drei Stunden ausharren musste. Es wurde richtig sauer und versuchte, die Transportbox zu zerstören – deshalb war auch bald klar, dass es Godzilla heissen würde. Und auch, weil wir eigentlich bis heute nicht ganz sicher sind, was für ein Geschlecht die Busle genau hat und deshalb ein genderneutraler Name hermusste (obwohl Godzilla weiblich ist, wenn ich mich richtig an den Film zurückerinnere – aber Monster sind für mich irgendwie geschlechtslos). Katzen sehen zwischen den Beinen alle recht ähnlich aus, vor allem, wenn sie noch sehr klein sind. Und Godzilla mag es auch gar nicht, wenn man/frau ihr da so hinstarrt. Aber mittlerweile bin ich fast sicher, dass sie ein Mädchen ist. Der Tierarzt wird es dann hoffentlich noch bestätigen, sonst wäre es ein bisschen peinlich.

Und ja Godzilla ist ihr offizieller Name. Inoffiziell heisst sie Godzillita, Vampirita, Motorcito, Stinky butt, Girlie Girl, Crazy Bitch, Büso, Büüs, Monster, Fiera, Fierita, Biest, Fledermaus, Kitty Cat und Chatzi.

Tschüss, Vorhänge!
Seit Godzilla bei uns ist, ist es vorbei mit dem ruhigen Leben. Sogar chillen auf dem Sofa geht nicht mehr so einfach, weil das kleine Monster mindestens 17mal über uns drüber rennt, an unseren Beinen rauf- und runterklettert (wir sehen beide aus, als wären wir im Krieg gewesen), die Kordeln an unseren Kleidern attackiert, unsere Haare, Hände und Füsse und halt einfach keine fünf Minuten stillsitzen kann, ausser wenn es schläft – und das kommt doch ziemlich oft vor.

Die WC-Rolle im Bad wurde auch schon mehrmals abgerollt und das Papier quer in der Wohnung verteilt. Den Vorhängen haben wir schon lange tschüss gesagt, zum Glück waren sie von IKEA und haben nur ungefähr 5 Franken gekostet. Auch die Topfpflanzen müssen leiden, schliesslich eignen sie sich super zum Klettern und Ausreissen. Das Sofa hält erstaunlich viel aus, muss ich sagen, obwohl es Godzillas liebste Spielwiese ist. Das superweiche Schlafkissen, das ich sorgfältig im Qualipet ausgesucht habe, wird von ihr allerdings hartnäckig ignoriert – geschlafen wird vorzugsweise auf der Mausmatte vor dem Computer oder im harten TV-Gestell. Oder natürlich auf unseren Beinen, was dazu führt, dass wir jetzt beide ziemlich lang unser Pipi anhalten können, schliesslich wollen wir das herzige Geschöpf ja nicht wecken. Überhaupt verzeiht man diesem kleinen Gesichtchen erstaunlich viel – ich weiss nicht, ob der Latino so nett zu mir wäre, wenn ich seine Playstation umkicken würde, aber naja.

Zum Glück helfen alle mit
Langsames Aufstehen am Morgen, für einen Morgenmuffel wie mich eigentlich Pflicht, ist auch nicht mehr möglich. Kaum öffne ich die Schlafzimmertür, miaut und rennt es mir schon entgegen. Dann muss ich erst eine Runde flattieren und spielen, dann Fressen geben, und dann ist das Monster voll neuer Energie und es geht erst richtig los! Ausserdem hat Godzilla eine beneidenswerte Verdauung, ist aber jedes Mal total erstaunt, dass ich ihren so sorgfältig verscharrten Gaggi immer ohne Probleme aufspüre und abtransportiere. 

Mit einer Babykatze zu Hause ist man/frau dann auch bei seinen Freundinnen und Freunden plötzlich noch beliebter als vorher. Alle wollen sie streicheln kommen! Und alle sind plötzlich Katzenexperten und -expertinnen. Ich möchte hier allen noch einmal ausdrücklich danken, die mir, nachdem ich ein erstes Foto von Godzilla geschickt hatte, in dreiminüten Audionachrichten erklärten, dass ich aber gar kein Leben für ein Haustier führe und mir das doch noch einmal überlegen solle. Eine Katze würde übrigens auch so 15 Jahre alt, ob mir das denn bewusst sei?

Da bin ich aber froh, habe ich das noch früh genug erfahren, puuuuuhhh! Und ich wollte Godzilla doch nach 3 Monaten zurückbringen! Ausserdem dachte ich, die würde bald selber für sich kochen lernen.

Normal in Katzenverhältnissen
Natürlich aber war ich tatsächlich etwas nervös, als ich das erste Mal nach so langer Zeit wieder Verantwortung für ein Lebewesen übernahm. Ich meine, bei mir stirbt ja schon jeder Kaktus! Und jetzt krieg ich schon die halbe Krise, wenn das Viech mal einen Tag ein Bölleli Trockenfutter weniger frisst: „Oh Gott, ich mache etwas falsch!! Sie ist krank! Sie fühlt sich unwohl bei uns!!“

Naja, wahrscheinlich muss ich noch in meine neue Rolle als Katzenbesitzerin reinwachsen. Und ich sage bewusst nicht Cat Mom, wie sich all die Katzenbesitzer auf den social media nennen. Ich bin ja nicht Godzillas Mutter. Und sie nicht mein Kind. Sie ist meine Mitbewohnerin und benimmt sich auch so: Zahlt keine Miete, macht überall Puff und räumt nicht auf.

Jedenfalls gedeiht Godzilla bis jetzt prächtig und dunkt mich normal. Wenn es denn normal ist, WC-Papier zu fressen und ohne Grund 50 Mal quer durchs Wohnzimmer zu sprinten. Normal in Katzenverhältnissen, würde ich sagen. Und ja, ich hoffe sogar, sie wird 50, stellt euch vor, liebe selbsternannte ExpertInnen! Und ich bin happy, habe ich jetzt meine Katzenvideos in echt. Beziehungsweise kann ich jetzt selber welche erstellen. Godzilla hat nämlich ein eigenes Instagram-Profil, godzillacatfluencer. Sie freut sich über Follower!