148 Der Marder, der Igel, Godzilla und ich

Neulich kam ich in der Nacht nach Hause, auf dem Velo und schaute vor der Garageneinfahrt in den Garten meines Nachbarhauses. Ein vierbeiniges Viech bewegte sich ziemlich flink über die Wiese, grau und pummelig - ein riesiger Igel. "Welcome to the countryside!", dachte ich. Weil da lebe ich jetzt, am äussersten Zipfel von Zürich, sozusagen im Grünen.

And I like it!

Das Land ist gar nicht so anders als die Langstrasse

Nach vielen Jahren im Langstrassenquartier glaubte ich ja immer, ich könnte nie "ab vom Schuss" wohnen. Aber ich habe mich schon sehr an das Landleben gewöhnt und es sehr schätzen gelernt. Die Ruhe, das Feld mit den Tulpen zum selber Schneiden hinter dem Haus, das Vögelgezwitscher am Morgen, der Marder vor meinem Schlafzimmerfenster... hab ich tatsächlich mal fast ein Jahrzehnt lang im Langstrassenquartier gelebt? BOOORRIIINNGG!!!

Obwohl: So anders ist es eigentlich gar nicht. Auch "im Chrachen usse" gibt es eine Menge schräger Leute. Letzte Woche sass ich im Bus (dem einzigen Bus, der zu mir fährt, übrigens), und neben mir war eine ältere Frau, die lauthals sang. Ich und alle anderen Passagiere versuchten, sie so gut es geht zu ignorieren, weil ein Augenkontakt in solchen Situationen ja ziemlich peinlich sein kann. Als die Dame ihr Medley beendet hatte, schaute sie in die Runde und meinte enttäuscht: "Es klatscht ja gar niemand für mich."

Ja, so geht es mir auch öfters, wenn ich was vermeintlich ganz Tolles mache und das keine Sau interessiert. Ich denke da an die elf Rollos, die ich neulich eigenhändig an meinen Fenstern montiert habe, damit mich die Nachbarschaft nicht so schnell beim Blütteln erwischt. Kein Beifall dafür, gar nix. 

Die Rache des schwarzen Elends

Godzilla findet das Landleben übrigens auch super. Wir warten seit x Wochen sehnsüchtig auf ihr Katzentürli, aber wahrscheinlich steckt das auf irgendeinem Frachtschiff in einem chinesischen Hafen fest.    Meine Hoffnung ist, dass das kleine schwarze Elend ein bisschen erträglicher wird, wenn sie dann regelmässig Vögel tötenund in die Gärten der NachbarInnen machen kann, weil zur Zeit lässt sie mich ziemlich spüren, dass sie es scheisse findet, dass ich sie einsperre und kaum Homeoffice mache. Meine allereinzige Topfpflanze, die ich mir wegen diesem Biest noch gönne, wird regelmässig ausgebuddelt. Sämtliche Blätter sind mehrfach gespalten, zerbissen oder gleich ganz abgerissen. Was einst ein buschiges Urwald-Gewächs war ist jetzt noch so ein dünnes, tristes Stängelchen. Jeden Tag werden sämtliche Shampoos, Duschgels, Rasierer und Kämme in die Badewanne geschubst, was besonders in der Nacht einen ganz tollen Krach macht. Meine Lieblings-Lederjacke, Erbstück meiner Mutter, musste ich zum Schuhmacher zum Flicken bringen, weil halt plötzlich ein riesiger Riss drin klaffte, der wahrscheinlich von einer unerlaubten Kletteraktion im Kleiderschrank herrührte. Und das mit dem WC-Papier kennt ihr ja schon, aber ist ja eigentlich noch praktisch, wenn es schon abgerollt ist, wenn man es braucht. Auch hier wäre ich wieder mal froh um Tipps von anderen Crazy Cat Ladies und Gentlemen. Gibt es einen Weg, solche Sperenzchen (existiert dieses Wort überhaupt oder nur in meinem Kopf?) zu unterbinden oder muss ich die nächsten 15 Jahre tatsächlich auf schöne Dinge und ruhige Nächte verzichten?

Es geht bergauf

Ich hoffe wirklich, dass sich die Situation mit dem Katzentürli dann etwas beruhigt. Godzilla wird auch in guter Gesellschaft sein, denn es gibt in meinem Quartier definitiv mehr Katzen als Hipster. Die Nachbarskatze hat mich schon mal uneingeladen in meiner Wohnung besichtigt, zum Glück mag ich Spontanbesuche. Godzilla hingegen gar nicht, und die beiden Bitches fauchten und keiften sich so laut und schrill an, dass es das ganze Haus hörte. Ich musste die eine Katze dann ins Büro sperren und die andere aus dem Fenster schmeissen (keine Angst, ich wohne im Parterre!), worauf sie mich vor lauter Empörung gebissen hat. Ich hoffe, die Gute ist geimpft, sonst habe ich vielleicht bald Katzen-AIDS. 

Und nicht, dass ich jetzt hier einen völlig falschen Eindruck erwecke: Godzilla und ich sind sonst also ein Herz und eine Seele! Unser Frauen-Haushalt läuft ausgezeichnet. Wir teilen uns sogar das Bad: Ich habe zum Glück zwei Lavabos, und das eine ist jetzt ihr Bett. Ja, jeder hat halt so seine Vorlieben, nicht?

Ok, bevor dieser Blog hier zu einem reinen Cat Content ausartet: Mir geht es besser, danke der Nachfrage! Nicht, dass ich die Trennung und die zwei Umzüge innert drei Monaten jetzt schon komplett verdaut hätte. Nicht, dass ich nie mehr unter der Dusche heulen würde. Nicht, dass ich fände, ich könnte das Geld für meine Therapeutin langsam sparen. Aber es geht definitiv bergauf. Spätestens, nachdem ich am ganzen Körper einen sehr hässlichen Ausschlag bekam, wegen dem ich eines schönen Wochenendes in einer Notfallpraxis landete, der sich dann zum Glück als harmlos, aber sehr langlebig herausstellte und deren Ursache ein Virus oder meine verkorkste Psyche sein könnte, war mir klar: Jetzt ist fertig rumdeprimieren, jetzt muss es wieder bergauf gehen! Und das ging es dann auch. 

Das hat unter anderem auch mit meinem viel jüngeren Liebhaber zu tun.

Scherz.

Nein, eigentlich nicht.

Ach, ich lass euch selber entscheiden 😋

Und übrigens, falls ihr euch fragt, wo denn mein Podcast geblieben ist: Keine Angst, er kommt bald wieder! Er wird nur grad einer Generalüberholung unterzogen, genau so wie mein Leben. Danach sind wir in alter Frische zurück. Ah, nein, eben nicht: in neuer!

Der Marder, der Igel und ich sagen danke und bis bald! Grüsse vom Land!

147 Wohnungs-Tinder

Guess what: Ich bin wieder da!

Und ja, ich glaube, seit dem letzten Post hattet ihr wohl schon so eine kleine Vorahnung, dass ich vielleicht ein bisschen von der Bildfläche verschwinden könnte… Liebeskummer sucks! Plus habe ich mir ganz fest vorgenommen, mich erst wieder zu melden, wenn ich positive Nachrichten zu verkünden habe. Weil, das ist ja das, was hier auf den Social Media von uns allen erwartet wird: Der ganzen Welt zu zeigen, wie toll wir doch sind!

An dieser Stelle noch ein kleiner Seitenhieb an alle Möchtegern-Influencer: Ich HASSE Selfies übrigens immer noch! ICH HASSE SIE WIRKLICH!!! 😷

Wohnungssuche ist wie Partnersuche

So, die positive Nachricht ist folgende: Ich bin am Zügeln. Tatsächlich habe ich eine Wohnung gefunden. Auf den letzten Drücker!

Boaaaaahhh, war das eine Militäroperation par excellence! 

(Jupp, eine kleine Anspielung auf den Krieg in der Ukraine, den ich weiter aber nicht kommentieren werde. Nur auch hier noch ein kleiner Seitenhieb an alle Möchtegern-Influencer: Nur, weil die ukrainische Flagge jetzt in eurem Profil prangt, heisst das nicht, dass in Afghanistan oder Jemen jetzt Friede herrscht. Nicht nur die Ukrainer und Ukrainerinnen brauchen unsere Hilfe, sondern leider noch ganz viele andere.)

Zurück zu meinem Drama, das keines ist im Vergleich zu all diesen anderen Dramen auf unserer abgefuckten Welt. Aber jedenfalls: In den letzten Monaten hatte ich quasi zwei Fulltime-Jobs: Einen, der mir meine Rechnungen bezahlt  und einen, der mir den verdammten letzten Nerv kostete und auch ein bisschen meine Würde, sprich, eine neue Wohnung zu suchen. In Zürich. Unter Zeitdruck. Mit einer Katze.

Ein Himmelfahrtskommando!!!

Und eigentlich auch ein bisschen wie Tinder: 

Man/frau richtet sich im Netz einen Suchfilter ein mit den Kriterien, die unerlässlich sind: Lage, Preis, Aussehen, Länge und Breite etc. Dann werden die Angebote angezeigt (auf Homegate und Flatfox sind es ein bisschen weniger als auf Tinder) und das fröhliche Scrollen beginnt. Swipen ist nicht, aber dafür so ein mentales Aussortieren. Gefällt ein Profil, wird sofort angeschrieben – das muss schnell geschehen, denn sonst kommt man/frau nicht mal mehr in die engere Auswahl. Es ist drum auch wichtig, ein bisschen etwas mit Hand und Fuss über sich zu schreiben zum Ausdruck zu bringen, wie fucking desperate man/frau doch ist. 

Ein Match heisst nicht gleich die grosse Liebe

Gibt es einen Match, kommt die Einladung auf ein Date – also, quasi für das gegenseitige Beschnuppern. Findet der/die Bewerbende sympathisch, was er/sie sieht, muss er/sie eine Bewerbung einreichen. Weil, ein Match allein bedeutet nicht gleich die grosse Liebe. Es geht jetzt es erst mal darum, möglichst aus der Menge herauszustechen. 

(Und ich habe jetzt übrigens die Schnauze voll von diesem gendergerechten Schreiben. Sorry, aber wo es zu kompliziert wird, greife ich wieder auf das gute alte «man» zurück.)

Ein schmalziger Brief mit Liebesschwüren, wieso ein Leben ohne den oder die andere nicht denkbar ist, Referenzen von Exen und Chefs, die dann bei Bedarf aussagen, wie unkompliziert, nett, sauber und liquid man doch sei. Das alles geht ganz leicht ins Kitschige und ist natürlich auch immer nur so halb ehrlich. Aber gute Partner oder eben Wohnungen sind in Zürich Mangelware und die Konkurrenz entsprechend gross, da muss die eigene Würde halt auch mal zurückstecken. Übrigens auch der eigene Geschmack, aber mit ein bisschen Glück kann man das Ganze ja nach einer Zusage dann ja noch ein bisschen nach seinem Gusto formen und verändern. Aber so eine Zusage lässt meist lange auf sich warten, irgendjemand ist halt immer noch ein bisschen netter, reicher und schöner als man selber – und hat keine Haustiere was viele als attraktiver empfinden. Ist ok für mich, so trennt sich gleich die Spreu vom Weizen, weil wer keine Tiere mag, den mag ich auch nicht. 

Bald wäre die Brücke auch ok gewesen

Das Tindern braucht also einen langen Atem und viiiiiiieeelll gutes Zureden und Hoffnung Machen von Seiten seines Umfelds, damit die Frustration der ewigen Zurückweisung einen nicht zerstört. Sonst könnte es passieren, dass man komplett resigniert, und das Singlesein oder das Leben unter der Brücke gar nicht mehr so schlimm findet. 

Ich war schon fast an diesem Punkt – also, Single bin ich ja schon, aber die Brücke war auch schon ausgewählt (die Hardbrücke, die bietet am meisten Möglichkeiten, kulinarisch und unterhaltungstechnisch). Aber dann kam ja in letzter Minute doch noch die Rettung.

Ach, Wohnungs-Tinder in Zürich ist echt noch ein bisschen beschissener als das herkömmliche! Es geht wirklich an die Substanz, und die Wahrscheinlichkeit, dass dir die richtige Wohnung in der Migros über den Weg läuft ist noch winziger als bei einem potenziellen Lover.

Aber jetzt wäre das ja auch ausgestanden. Ich glaube, Godzilla und mir wird es beiden am neuen Ort gefallen. Wir ziehen an den äussersten Zipfel von Tsüri, sozusagen aufs Land. Ein Zeichen mehr, dass ich alt werde – oder einfach eine crazy Cat Lady bin.

Mit dem Vögeli im Bett

Apropos Cat: Ohne Godzilla wäre ich vielleicht gar nicht mehr da. Kleine dramatische Übertreibung, aber es macht schon viel aus, wenn einem am frühen Morgen so ein haariges Ungetüm ins Ohr schreit, dir die Bettwäsche zerkratzt, den Arsch ins Gesicht streckt und dir jeden Tag wieder aufs Neue bewusst macht, dass es ohne dich verhungern und irgendwo in die Wohnung kacken würde. Ich konnte mich also nur zu 99 Prozent hängen lassen, ansonsten aber musste ich trotz akuter Depression funktionieren, brav die Schälchen füllen und den Sand wechseln. Danke, Godzi! 💖

Die Liste ihrer Spitznamen ist in dieser Zeit übrigens noch ein bisschen länger geworden. Wollt ihr sie lesen? Wenn nicht, dann die nächsten zwei Zeilen einfach überspringen:

Godzi. Godzo. Godz. Godz Godz. Godzer. Godzbert. Godzilli. Godziller. Büseler. Büsel. Büsi. Schläcki. Chratzi. Haari. Stinki. Bürschti. Mausi. Schmuusi. Schatzi. Schnurrli. Schnurri. Chatzi. Schnugi.

Und das alles bitte jeweils mit peinlichster Babystimme, und ganze Sätze nur mit 200 Grammatikfehlern drin, so im Stil: «Ja, mini Godz Godz, tusch du dä Vögeli wieder bringe, dä Vögeli, hä?» Die Wiederholungen am Schluss sind auch ganz wichtig. Und «der Vögeli» ist übrigens dieser vermaledeite piepsende Spielzeug-Vogel, von dem ich euch schon im letzten Post erzählt habe. Den legt mir Godzi des Nachts übrigens gerne mal unbemerkt ins Bett, und dann zwitschert es plötzlich irgendwo zwischen meinen Beinen, wenn ich mich im Schlaf umdrehe… 😱

Ach, unser Frauen-Haushalt ist ein Irrenhaus! Aber eigentlich auch ganz schön. 

Fehlt nur noch, dass ich jetzt wieder ganz auf die Beine komme. Aber mein Ego und meine Lebensfreude sind am Boden. Normalerweise hätte ich jetzt ja schon wieder den Nächsten an der Angel – jahaaaa, so bin ich halt, ich alte Bitch! Aber dieses Mal bin ich einfach schon froh, wenn ich mit gaaaaaar niemandem sprechen muss. Schon gar nicht auf irgendwelchen Tindern, uäääkkkkssss!!! 

Wie lange geht sowas, hat da irgendjemand Erfahrung von euch? Wie wird man nach so einer beschissenen Trennung wieder wie früher?

P.s.: Cat content tröstet mich immer: godzillacatfluencer auf Insta 😻

  

146 Es kann ja nur noch besser werden

HAPPY NEW YEEAAAAARRRR!!!!!!!!!!

Darf man laut Knigge glaub ich gar nicht mehr wünschen zu diesem Zeitpunkt – aber der gute Herr Knigge ist ja eh schon lange tot, es wird ihn nicht kratzen. Ich wünsche euch ein tolles 2022 mit allem, was euch Freude macht!

Long time no read, ich weiss. Dieser Post hat etwas auf sich warten lassen. Im letzten hab ich euch erklärt, dass ich immer was zu tun habe, wenn ich mich länger nicht melde. War auch dieses Mal der Fall.  

Ich bin wieder Single. 

Und die neue Wohnung ist auch schon wieder gekündigt – damit haben wir wahrscheinlich einen stadtzürcher Rekord aufgestellt. Den beschissensten ever. Oder kann das jemand von euch toppen?

Ich bin jetzt also offiziell die crazy cat lady. Der Single mit Katze. 

Beschissenster Rekord aller Zeiten 

Happy New Year my ass! Ja, kein Witz: Drei Wochen nach unserem Zusammenzug (beschrieben im letzten Post) hat mir der Latino offenbart: No te quiero más. Die Gefühle sind weg. 

Ein Killerargument, gegen das kein Kraut gewachsen ist. Und das Gegenüber handlungsunfähig macht. Mehr als Akzeptieren geht nicht.

Was dazu geführt hat? 

Unter anderem meine Suche nach dem Sinn des Lebens, ohne Scheiss. Für ihn geht die wirklich gar nicht. Mit dem Rest seiner Argumente verschone ich euch. Es reicht, dass er alles in den Sand gesetzt hat, knapp nachdem wir die Umzugskartons ausgepackt hatten. Kurz vor Weihnachten. Und mitten in meinen wohlverdienten und lange hinausgeschobenen Ferien. Das ist schon alles absurd und zum Kotzen genug.

Rock bottom mit Modelfigur

Yep, life’s a bitch. Und Liebeskummer wird auch nicht besser, wenn man ihn schon zum gefühlten 32. Mal durchleben muss, das kann ich euch sagen. Dieses Mal war aber wirklich rock bottom, wie es so schön auf Englisch heisst. Es hat mir sprichwörtlich den Boden unter den Füssen weggezogen. BÄM!! Mein Leben, meine Pläne, meine Erwartungen sind einfach mal so zusammengekracht – wie eine sehr schöne, aber sehr morsche Villa. Und ich fühle mich, als müsste ich von vorne anfangen. Ich werde zurück in ein Leben gezwungen, das ich nicht haben will. Zwar mit einer Modelfigur, weil es mir den Appetit verschlagen hat, aber dafür mit EMOTIONAL DAMAGE (die TikTok-Liebhaber*innen unter euch werden es kennen). 

(Und dieser Gender-Stern geht einfach auch gar nicht, das sieht doch scheisse aus! Vielleicht sollten wir doch einfach ganz neue, geschlechtsneutrale Personenbezeichnungen erfinden, etwa «Liebhabers» oder «Liebhäbel» oder so)

An dieser Stelle jetzt übrigens ein ganz grosses Dankeschön an meine wunderbaren Freundinnen und Freunde, die in den letzten Wochen mit mir ihre Ohren, ihre Ratschläge, Pizzas, Vermicelles und Betten geteilt haben. You are all that matters! Und sorry, dass ich eure Nerven so strapaziere. Ich mach’s wieder gut, ich versprich’s – spätestens, wenn IHR mal Liebeskummer habt. Wobei ich natürlich hoffe, dass das nie der Fall sein wird…

Jason, ich komme!

Naja, aber offenbar bin ich in guter Gesellschaft: Zeitgleich mit mir  haben sich auch Stress und Ronja Furrer getrennt. Camila Cabello und Shawn Mendes. Jason Momoa und Lisa Bonet (Jason, ich bin jetzt auch Single, übrigens, DM me!!). Melanie Müller und Mike Blümer – keine Ahnung, wer das ist, hat irgendwas mit dem deutschen «Bachelor» zu tun.

Und etwas Gutes hat so eine Trennung auch noch: Das «Godzilla-springt-auf-die-Nachbarsbalkone-Problem» löst sich mit dem Auszug in Nichts auf. Ich bedanke mich für eure Tipps diesbezüglich. Ich brauche sie zwar nicht mehr – aber ehrlich gesagt, haben sie leider auch nicht funktioniert: Der Anti-Haustier-Stinkespray aus dem Qualipet ist sprichwörtlich für die Füchse. Oder eben nicht, weil: Er stinkt nicht mal mir, ich mag dieses zitronige. Mit irgendwelchen Hindernissen den Zugang zu den Nachbarsbalkonen versperren, hat auch nichts gebracht: Die kleine schwarze Bitch überwindet alles, was ihr in den Weg gestellt wird. Ich sag’s ja: Sie heisst nicht umsonst Godzilla!

Jedenfalls standen die Nachbarn neulich tatsächlich mit ihr auf dem Arm vor unserer Tür, denn sie war schnurstracks vom Balkon in ihre Wohnung eingedrungen. 

Crazy cat lady sucht…

Also, Godzilla und ich würden uns über Wohnungshinweise von euch freuen. Gross und günstig, natürlich. Katzentauglich, damit das kleine geliebte Arschloch auch happy ist.

Das ist übrigens während er ganzen Misère hier auch noch geschlechtsreif geworden. Ich merke das daran, weil es jede Nacht mit seinem tschirpenden Spielzeugvogel (ein sehr nerviges Geschenk des Latino, übrigens, eigentlich hätte ICH ihn dafür verlassen sollen!!) durch die Wohnung rennt und rumschreit, als würde es brennen! Aber nicht mehr lange: Der Termin bei der Tierärztin steht schon…

Tipps für Zügelfirmen nehme ich auch gerne – die letzte war ja wie ihr wisst nicht so brauchbar… Ach, und schreibt mir doch auch eure schlimmsten Beziehungspleiten, denn geteiltes Leid ist halbes Leid. Dann geht’s uns allen bald wieder besser. 

Holy shit….

Der einzige Trost: 2022 kann ja wirklich nur noch besser werden, denn noch beschissener geht ja gar nicht.  

Ausser es kommt jetzt auch noch Corona-Variante Omega oder so. Oder Novak Djokovic gewinnt die Australian Open. Oder das Rammstein-Konzert wird schon wieder abgesagt. 

Happy New Year! Eure crazy cat lady.