68 Geile alte Männer

Irgendwas hab ich mit älteren Männern. 

Ich meine, kuckt euch doch mal meine Posts an: Der mit der Bibel in Nummer 58. Dann der mit dem Himbeer-Glacé in Nummer 66.

Und jetzt komm ich nochmals mit einem, ACHTUNG!

Weil: Heute fuhr ich so mit dem Velo durch die Zürcher Innenstadt, und da kam mir auf dem Trottoir eben so ein älterer Herr entgegen. Er fiel mir sofort auf, weil er sehr gross war und gut aussehend. Schlohweisses Haar, schlohweisser Hipster-Schnauz, superschlank und sportlich-modern gekleidet. So einer halt, bei dem man denkt: "Hoffentlich seh ich in dem Alter auch noch so toll aus!". Also, die Männer denken das, wir Frauen hoffen, dass unsre Männer mit 75 noch so geil sind. 

Aber irgendwas störte mich an dem guten Herrn. Er hatte einen seltsam gequälten Gang. Und irgendwie war er auch ein bisschen ZU gross, die Beine unnatürlich lang. 

Und als ich ihn auf dem Velo schon fast überholt hatte, fiel mein Blick auf seine Schuhe.

High heels. 

Und zwar nicht so 5cm-Pussy-Dinger für Weicheier wie mich. 

Nein, so richtige Mörder-Plateausohlen-25cm-Absatz-Fetisch-Knöchelbrecher in Lackleder.

RESPECT!

Wie auf dem Catwalk sah das zwar nicht aus, aber hey! Er hatte es auf den Stelzen wenigstens schon bis in die Stadt geschafft, ich hätte mir schon zu Hause beim Anziehen mindestens drei Zehen verstaucht. 

Schon interessant. Was ist der Reiz daran, vom Scheitel bis zum Sprunggelenk eigentlich total männlich auszusehen, aber die Füsse dann in etwas extrem Weibliches zu stecken?

Gut, man könnte jetzt argumentieren, das sei Gleichberechtigung. Wir Frauen haben die Kleiderschränke der Männer ja auch schon lange gepachtet. Irgendwann zogen wir uns auch Hosen an und Budapester und Krawatten und Hemden aus der Herrenabteilung. Wieso also sollten Männer dann nicht auch hochhackige Schuhe tragen dürfen?

Vielleicht geht das jetzt los, dass Männer unsere Kleiderschränke  entdecken. 

Wurde auch Zeit. Ich frag mich sowieso, wie man unsere überbordenden Garderoben überhaupt so lange übersehen konnte.

Aber warum muss man dann unbedingt DAS Accessoire des anderen Geschlechts auswählen, das am unbequemsten und ungesundesten ist? Weil man gerne Schmerzen hat, etwa? Oder weil man Herausforderungen liebt?

Keine Ahnung. Aber soll jeder so rumlaufen, wie er will. 

Ich muss sagen, auch ohne diese High heels wäre der ältere Herr da auf dem Trottoir beim HB eine faszinierende Erscheinung gewesen. Aber diese unerwarteten Schuhe machten ihn eben einfach noch ein bisschen... geiler. 

Und da wären wir wieder beim Anfangsthema: Ich und die Senioren. 

Keine falschen Schlüsse, bitte. Ich habe wirklich keine Vorliebe für ältere Männer oder so. Auch keine Erfahrung. Im Gegenteil.

Also, nein, auch hier nicht falsch verstehen, bitte, ich bin im Fall keine Cougar, gell?! Aber tatsächlich waren die meisten meiner Freunde/Lover/Zufallsbekanntschaften etwas jünger als ich. 

Egal. 

Vielleicht fand ich einfach das Überraschende so gut. Ich meine, von so einem attraktiven Typen, der auch mit über 70 noch jede Frau abschleppen könnte, glaubt man doch, er müsse besonders viel Testosteron im Blut haben, eben besonders "männlich" sein. So einer gibt sich doch sicher extra viel Mühe, um so richtig als Macker rüberzukommen, als Dandy, als James Bond, Robert Redford, Hugh Jackman, George Clooney.

Aber dann zieht der sich einfach hohe Schuhe an und macht all unsere altbackenen Erwartungen damit zunichte.

Geil.

67 Midlife crisis

Wir müssen reden.

Mir geht's nicht so gut.

Ich habe midlife crisis.

Was übrigens bedeutet, dass ich keine 80 werde, wenn das jetzt tatsächlich schon meine Lebensmitte ist. Die Statistik sagt mir aber, dass die durchschnittliche Lebenserwartung einer Frau in der Schweiz 85 Jahre beträgt.

Hmmm, muss mein Lebenswandel sein, eindeutig.

Im Ernst, es wird Zeit, Bilanz zu ziehen. Ich verspüre grad fürchterlich den Drang dazu. Vielleicht ist das normal, wenn man so langsam auf die 40 zugeht. Die magische 40, uuuuuuuhhhh!!!

Also, meine Bilanz ist: Ich bin nicht zufrieden. Nicht mit mir, nicht mit der Welt.

So hab ich mir das nicht vorgestellt.

Aber wie habe ich es mir denn vorgestellt?

Ich kann mich nicht erinnern. Ich glaube, als Kind oder Teenie habe ich nie über die nächsten fünf Jahre hinausgedacht. Alles andere war nicht interessant. 40-jährige waren höchstens so Leute wie meine Eltern. Das war gaaaaaaanz weit weg, darüber würde ich mir dann frühestens in 100 Jahren Gedanken machen, wenn ich dann auch mal 40 bin, vielleicht. Aber dann muss man sich ja eh keine Gedanken mehr machen, dann ist ja alles schon gelaufen. Denn irgendwie hat man so als Jungspund doch immer das Gefühl, dass mit den Jahren alles besser wird. Ja, irgendwann ist alles gut. Wenn man erwachsen ist, ist alles gut. Probleme und Ängste und Sorgen, die hat man nur in der Adoleszenz. Aber dann findet man irgendwann die Lösung und lässt alles Mühsame hinter sich und ist zufrieden.

Ja, ich glaub, so dachte ich in meiner Jugend.

Muahahahahaaaa - Faaail!

Natürlich ist mein Leben objektiv betrachtet gut. Also fangt gar nicht erst an mit eurem "Du häsch im Fall gar kein Grund zum dich beschwere!"

Jaja!

Ich bin kerngesund, verfüge über einen anständigen Intelligenzquotienten, habe einen Job, den sogar andere gerne hätten, nage nicht am Hungertuch, lebe im schönen TSÜÜÜÜRRRIIII, sehe einiges von der Welt, habe Menschen um mich herum, denen ich nicht scheissegal bin, kann hier schreiben, was ich will, habe gerade zwei Tafeln Schokolade gegessen und vorgestern kam mein neues MacBook an.

Was will ich also mehr?

Ja, irgendwie viel. Keine Ahnung, was. Aber wenn es nicht so wäre, würde ich ja einfach denken: "Cool, hoffentlich geht's immer so weiter." - allerdings denke ich vielmehr: "Und was kommt jetzt noch? Oh Gott, hoffentlich kommt überhaupt noch was! So kann es doch nicht weitergehen bis zum Tod! HELP!!"

Kennt ihr das? Diesen 1. Welt-Luxus-Schmerz?

In letzter Zeit quält er mich besonders.

Eben, midlife crisis.

Und dann finde ich alles doof. Den Job, die Welt, die Schokolade und das MacBook. Und am meisten mich.

Warum habe ich nicht alles ganz anders gemacht?

Warum bin ich nicht... Psychiaterin geworden? Regisseurin? Grafikerin fänd ich auch noch geil. Oder Meeresbiologin.

Warum bin ich nicht nach Australien ausgewandert? New York? Oh, Rio! Eine Weltreise hab ich auch nicht hingekriegt.

Wieso kann ich immer noch nicht Gitarre spielen? Geschäftsberichte entziffern? Ich kann kein Chinesisch und kein Russisch. Keinen Schrank zimmern. Nicht stricken. Nicht mal die Haare in einen Zopf flechten.

Wieso hab ich den Ex nicht geheiratet? Oder den Ex-Ex? 

Shit, so einen MBA hätt ich eben doch noch machen müssen. Oder wenigstens nochmal einen MAS. CAS. DAS. Ich brauch mehr Diplome!

Ich brauch ein Haus am Meer!

Ein Boot!

Einen Fiat Panda! (ich weiss nicht mal, wie der aussieht, aber klingt gut!)

Einen Labrador!

Ich müsste überhaupt an einem ganz anderen Punkt in meinem Leben sein! Ganz anders!

Dann wär alles gut!

Oder auch nicht. Vielleicht glaub ich das ja nur. Vielleicht würd ich mir auch als Psychiaterin oder Grafikerin jetzt Ende 30 die selben Gedanken machen.

Naja, ich werd's nie rausfinden. Also lebe ich meine Leben einfach weiter. Mit 85 ist dann eh alles egal. Ich sterbe mit oder ohne MBA.

Midlife crisis.

Sucks.

66 Die Himbeerglacé-Anarchie

Letzthin im Zug in Richtung Ostschweiz. Wir hielten am Bahnhof Stadelhofen und ich schaute so gelangweilt aus dem Fenster. 

Und da stand ein älterer Herr mit weissen Haaren auf dem Perron, Windjacke und volle Einkaufstüte neben sich am Boden. In den Händen hielt er eine Packung Himbeer-Glacé - nein, nicht so ein kleines Mini-Kübelchen, sondern so einen grossen Literkübel. Er nestelte am Deckel rum, und ich dachte mir: "Will er sich vergewissern, dass das Ding auch nicht ausläuft in seiner Tasche? Es ist ja zwar Winter, aber doch auch schon ziemlich warm, ohne Kühltruhe verwandelt sich das Ganze wohl bald in Himbeersuppe..."

Aber nein, der Mann klaubte ganz zielorientiert den Deckel vom Plastikbehälter und zog die Klarsichtfolie darunter ein Stück weit zurück.

Kurze Zwischenfrage: warum müssen Dinge mit fest verschliessbarem Deckel eigentlich immer auch noch eine Folie drüber haben? Glacé, Frischkäse, gefüllte Oliven und so - das ist doch völlig überflüssig und nur wieder ein bisschen Abfall mehr, oder? Einmal abgezogen kann man die Folie ja eh nicht mehr brauchen, dafür gibt's ja den Deckel! Ich checke diesen Frischhalte-Wahn hier einfach nicht.

Aber egal.

Zurück zum Senior am Stadelhofen. Ich beobachtete ihn weiter mit wachsender Spannung und überlegte: "Der holt doch jetzt nicht auch noch 'nen Plastiklöffel hervor, oder? Nee, das wagt der doch nicht...!"

Und nein, tatsächlich kein Plastiklöffel - der Mann  tauchte genüsslich seinen Finger ins Glacé, bohrte ein bisschen darin rum und schleckte ihn dann ab.

Mein Zug fuhr weiter, ich verrenkte mir fast den Hals und hätte nicht wenig Lust gehabt, die Notbremse zu ziehen, weil ich diesem Spektakel so gerne noch länger zugeschaut hätte.

Wahnsinn! 

Genau so will ich mal sein in 40 Jahren!

Also, kein Mann natürlich, aber so hemmungslos, so anarchistisch, so I don't give a shit, so - einfach ICH  halt! 

Ich hab Bock auf Glacé im Winter am Bahnhof aus der Literpackung ohne Löffel - verdammt nochmal,  dann ess ich auch Glacé im Winter am Bahnhof aus der Literpackung ohne Löffel! Und es ist mir scheissegal, dass das mit den Fingern vor allen Leuten gruusig ist und man im Winter Marroni isst und kein Himbeerglacé und wenn, dann aber nur heimlich zu Hause aus so einem Mini-Kübelchen, weil man sonst ja fett wird und einen alle anglotzen, als sei man ein Alien , zum Beispiel aus vorbeifahrenden Zügen heraus, "Wäh, kuck mal die an, die schämt sich nicht mal, ein Liter Glacé im Winter ohne Löffel in der Öffentlichkeit, geht's noch?!". 

Nein, ich möchte so sein wie dieser ältere Herr am Bahnhof Stadelhofen, und eigentlich hoffe ich, ich muss nicht noch 40 Jahre darauf warten.

Also, auf die weissen Haare schon, aber nicht auf die Himbeerglacé-Anarchie.