65 Der Neun-Minuten-Terror

Seid ihr auch Snoozer?

Ihr wisst schon, snoozing, diese Wiederholungsfunktion am Wecker - komisches Wort, klingt für mich eigentlich mehr nach Drogenmissbrauch, sich etwas in die Nase ziehen oder so, und nicht nach Aufwachen.

Aber wie auch immer: Ich jedenfalls bin Rekordsnoozer. Da kann mir aber keiner was: Jeden morgen snooze ich etwa zehn Mal!

Ich plane das auch ganz bewusst so ein, also, ich stelle den Wecker extra viiiieeeel zu früh, so rund eine Stunde vor der errechnet besten Aufstehzeit, die aber auch schon wahnsinnig grosszügig bemessen ist - würde ich sie einhalten, könnte ich wohl noch den ganzen Haushalt schmeissen, mich 14 Mal umziehen und in drei Pilatesstunden, bevor ich effektiv zur Arbeit aufbrechen müsste. 

Ratet mal, wie oft das vorkommt.

Genau: Gar nie.

Ich stelle den Wecker also wirklich nur so verdammt früh, weil ich weiss, dass ich noch zehn Mal snoozen werde, bis ich es aus dem Bett schaffe. Und darin bin ich echt diszipliniert, das muss ich schon sagen, das ziehe ich aber auch wirklich jeden Morgen knallhart durch, du!

Das sieht dann in etwa so aus:

Wecker klingelt das erste Mal (also, er klingelt nicht, er spielt einen Song aus meiner Playlist, der Wecker ist mein Iphone und der Song momentan "Royals" von Lorde, so richtig bedeutungsschwanger, man fühlt sich da grad sofort sehr wichtig, wenn man aufwacht).

Ich nehme das Handy, tippe glücklich auf den Snooze-Button und leg mich selig wieder schlafen, 

denn ich weiss ja, ich hab noch alle Zeit der Welt.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das zweite Mal.

Das selbe Spiel wie vorhin.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das dritte Mal.

Nochmals.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das vierte Mal.

Und nochmals.
Ich überfliege noch kurz die Pushmitteilungen mit den jüngsten Trump-News, die mein Handy schon etwa 23 Mal haben aufschreien lassen. Macht mich aber auch nicht wacher. 

Neun Minuten später. Wecker klingelt das fünfte Mal.

Ich rechne schnell nach, wieviel Zeit mir noch bleibt, ansonsten gleiches Vorgehen wie vorhin.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das sechste Mal.

Ich beschliesse, die Spülmaschine doch nicht am Morgen auszuräumen, wie ich mir eigentlich vorgenommen hatte und penne weiter.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das siebte Mal.

Haare muss ich mir auch nicht waschen jetzt, kann ich doch am Abend. Zopf machen heute, das geht schon. Snooze-Button und gute Nacht.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das achte Mal.

Jaaaaa, ich such mir heut einfach keine frischen Kleider raus, die von gestern liegen noch irgendwo, die tun's schon noch einmal.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das neunte Mal.

Schminken kann ich mich auch im Zug.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das zehnte Mal.

Kriegt man sofort Löcher, wenn man sich mal nicht die Zähne putzt am Morgen?

Neun Minuten später. Wecker klingelt das elfte Mal.

Scheisse, Snoozekontingent aufgebraucht. Ok, andere psychologische Massnahme: Wecker neu stellen, 15 Minuten hab ich noch, dann wird aufgestanden!

15 Minuten später. Wecker klingelt das zwölfte Mal.
Ok, draussen schneit und stürmt es, die Strassen sind vereist - ich geh trotzdem mit dem Velo an den Bahnhof, nicht mit dem Bus - geht schneller!
Snooze-Button.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das dreizehnte Mal.
Jaaaaa, ist ja gut!!! Noch EIN EINZIGES MAL darf ich, dann steh ich auf! Versprochen! ICH SCHAFF DAS!!

Neun Minuten später. Wecker klingelt das vierzehnte Mal.
Ach, an diese Sitzung muss ich doch eigentlich gar nicht. Kann auch ne halbe Stunde später ins Büro kommen.

Neun Minuten später. Wecker klingelt das fünfzehnte Mal.
Braucht es mich heute überhaupt auf der Arbeit?

Neun Minuten später. Wecker klingelt das sechzehnte Mal.
Ja, tut es!

Jetzt schäl ich mich endlich aus dem Bett, und der Stress beginnt: fertig machen, Zähne putzen (ohne geht doch nicht), schminken (doch zu eitel um "nackt" an den HB zu fahren), doch neue Kleider anziehen (was denken denn sonst die Arbeitsgspändli??), merken, dass man das Velo ja gestern am Bahnhof gelassen hatte, also doch den Bus nehmen, am HB sich die Lunge aus dem Leib rennen, natürlich auf nüchternem Magen, in letzter Sekunde in den Zug hechten - und völlig kaputt und verschwitzt in einen Sessel sinken und weiterdösen, snoozen.

Ja, so sieht mein Morgen aus. Der Neun-Minuten-Terror.
Und ihr so?

64 Fake Snow

Kürzlich war ich in den Bergen - wohlgemerkt noch vor dem grossen Wintereinbruch. Es war auch schon Winter, aber noch in der laschen Variante, erinnert ihr euch?

Ich liess also meine Skiausrüstung wohlweislich zu Hause und zog nur die Moonboots an. Ich meine, sorry, wer geht denn schon Skifahren, wenn kein Schnee liegt?

Och, ganz viele.

Oben auf dem Berg sah ich, wie sich ein paar schmale weisse Bänder den Hang hinaufzogen, teils exakt unter den Bügelliften. Und darauf tummelten sich frischfröhlich zahlreiche Wintersportler. Völlig unbekümmert wedelten sie Richtung Après-Ski, als wäre alles ganz normal. Aber es war nicht normal, denn rund um die paar weissen Streifen war es überall braun. Der Berg war eine riesige, braune, plattgewalzte Fläche, richtig traurig sah das aus, tot. Aber da waren sogar ganze Familien angereist, teils aus dem Ausland. Sie hatten tatsächlich den langen Weg auf sich genommen, um auf ein paar Flecken Kunstschnee Ferien zu verbringen - Skiferien, wohlgemerkt. 

Wie kann man bloss, dachte ich mir. Was für eine Scheinheiligkeit!

Hey, wenn es nicht schneit, dann schneit es halt nicht! Das ist Natur! Oder Klimaerwärmung, je nach dem! 

Wieso können wir das nicht einfach akzeptieren?

Jetzt beschweren wir uns dauernd über diese Fake News, aber Fake Snow ist dann voll ok oder was?

Was erzählen diese Eltern ihren Kindern? "Wenn Gott es nicht schneien lässt, dann machen das halt die Kanonen. Wir spielen Winter, das ist doch cool!"

Ja, meeega cool!! Spielen wir doch auch gleich noch Sommer! Stellen wir ein paar scheiss Heizpilze an den Strand und wärmen das Meer mit Tauchsiedern auf, wenn der Juli mal wieder auf Oktober macht!

Oder wenn der Frost dann erst richtig im Frühling kommt, können wir ja auch einfach ein paar bunte Plastikblumen spriessen lassen auf den Wiesen, damit es auch jaaaa hübscher aussieht! 

Es ist mir schon klar, dass der Wintersport wichtig ist für die Schweizer Wirtschaft. Aber künstlich an der Vergangenheit festzuhalten, macht für mich keinen Sinn. Wir verdrängen so die Tatsachen. Ich konnte in meiner Kindheit auch den Hügel hinter unserem Haus runterschlitteln - ich glaube, das ist schon seit Jahrzehnten nicht mehr möglich. Diese Erinnerung schmerzt, aber sie täte mir nicht weniger weh, wenn man den Hügel nun künstlich beschneien würde. Ich würde ihn trotzdem nicht mehr runterschlitteln. Denn ich will nicht überall nur Fake, mir etwas vormachen, das befriedigt mich einfach nicht. Ich meine, ich muss mich ja schon dauernd schminken, um am Morgen die Leute auf der Strasse nicht zu erschrecken, auf Facebook muss ich mir tagtäglich die perfekten Leben der anderen anschauen, ich muss diese gruusigen Chia-Samen essen, damit ich auch wirklich 115 Jahre alt werde - das reicht wirklich! Für den Rest will ich das Echte, die Wahrheit, nichts als die WAHRHEIT!

Auch wenn sie weh tut.

Wer also Winter will, soll halt auf ihn warten - oder irgendwo hingehen, wo er sich gerade befindet.

Und darum steige ich jetzt in ein Flugzeug Richtung Sommer.

Ökologisch genau so bireweich wie Kunstschnee. 

Aber der Sommer dort ist wenigstens echt. 

63 My huge 2017

2017 wird gut.

Nein, es wird sogar sehr gut.

SUPER wird es!

Viel besser als 2016.

Viel, viel besser als die letzten fünf Jahre.

Ach, viiiiiiieeeeeeelllll besser als alle Jahre überhaupt!

2017 wird das Jahr der Jahre!

Best ever!

Huuuuge!!

Tremendous!!

Das Jahr, in welchem mir alles gelingen wird. In welchem ich nur Glück und Liebe erfahren werde.  In welchem ich jeden Tag mit einem glückseligen Lächeln aufstehen und mit einem noch glückseligeren Lächeln wieder ins Bett gehen werde.  

Keinen Tag werde ich traurig sein. Oder wütend. Oder krank. Und alle um mich herum auch nicht. Alles, was ich will, werde ich bekommen: Jobs, Geld, Freunde, Ruhm, Reisen, Sex, eine Katze, Elle Macphersons Körper, die 5-Zimmer-Wohnung im Niederdorf für 1600.-. 

Alles, was ich anpacke, wird mit Erfolg gekrönt sein. 

Alle, die ich treffe, werden mir wohlgesonnen sein.

2017 wird einfach MEIN Jahr. 

Ich spüre es. Nein, ich WEISS es!

Denn:

Ich hatte den König im Brötchen. Und ich schwör: ich hab nur EIN Brötchen gegessen, nicht den ganzen Kranz wie sonst. 

Das ist ein Zeichen!

Jetzt kann nichts mehr schief gehen.