Welcome to 2020!
Sorry, ich war länger weg, denn ich musste erst noch das 2019 verdauen. Das neue Jahr scheint mir allerdings nicht viel besser zu werden. Sagt jedenfalls Madame Etoile auf Tele Tsüri.
Ich wäre deshalb gerne eine Narzisstin. Da hätte ich keine Probleme. Sagen mir jedenfalls Facebook und Co. Bei Herr und Frau Narzisst scheint immer alles in bester Ordnung zu sein. Denen kann kein Horoskop was.
Und Herr und Frau Narzisst haben über den Jahreswechsel ja immer Hochkonjunktur. Da beglücken sie uns ungewollt mit ganz tollen Vorsätzen, Lebenseinblicken und Weisheiten für alle.
Weil mir selber der Hang zur grenzenlosen Selbstliebe aber irgendwie fehlt, habe ich mich für meinen ersten Post 2020 zu etwas ganz anderem entschieden: Zu einer Lästerrunde. Über Narzisstinnen und Narzissten
Hier, bitte, have fun:
12 Gratis-Tipps für bessere Selbstdarstellung im World Wide Web
1. Ferienfotos sind schön. Ich kucke sie mir gerne an. Wenn du aber auf Hawaii bist, würde ich auch gerne die Landschaft dort sehen. Nicht dein Gesicht. Dein Gesicht auf JEDEM! FUCKING! BILD! ! Warst du eigentlich wirklich auf Hawaii??
2. Wenn wir gleich beim Thema sind: Selfies. Du bist doch so wichtig und saubeliebt, hast du niemanden, der ein Foto von dir machen könnte?
3. "Blablabla fliegt von Tsüri nach Blablabla" - Super, du hast Geld für ein Flugticket. Und keine Angst vor Flugshaming. Müssen alle wissen, natürlich. Aber easy, bitte mach weiter mit diesen Posts, die Einbrecher danken es dir.
4. Nein, Bilder deines Outfits machen dich nicht automatisch zum Mode-Blogger. Und Geschmack und Stil lassen sich leider auch durch Likes nicht erzwingen...
5. Du wechselst deinen Job, und die gesamte Community muss es wissen. Ich übrigens nicht. Ausser du wirst mein neuer Chef. Dann würde ich es gerne über Facebook erfahren, weil dann könnte ich mich noch erschiessen, bevor du die neue Stelle antrittst.
6. Und überhaupt: Du bist nicht die einzige, die arbeitet. Und die mit ihrer Arbeit gaaaaaaanz viele Menschen beglückt. Wir sind ja alle unersetzlich - NOOOT!
7. Du und dein Schatzi sehen ganz toll aus zusammen. Gut, manchmal auch nicht, aber durch die Brille der Liebe sieht man ja alles verklärt, nicht? Jedenfalls: Viel Spass, wenn du dann nach der Trennung sämtliche Päärli-Shots auf sämtlichen Kanälen entfernen musst.
8. Du kennst mega viele Cervelat-Promis, die mit dir für ein Foto posieren. Bedenke einfach: SIE selber werden dieses Bild nicht posten. Du bist also nicht automatisch auch cool.
9. Und Freund*innen hast du auch, wow! Du musst wirklich etwas Besonderes sein!
10. "Spuren, die Spuren hinterlassen, nennt man Leben". "Du brauchst niemanden, der dich nicht braucht". Oder noch besser: "Engel kann man nicht sehen, aber man kann ihnen begegnen." - SERIOUSLY??? Na, dann kann ich mir die 180 Stutz pro Stunde beim Psychologen ja künftig sparen, danke!
11. Deine politische Meinung kannst du bitte an der Urne kundtun, nicht auf meiner Wall. Ok, ausser du bist eine Nazi. Dann bitte kundtun, dann kann ich dich löschen.
12. Ja. Wir alle essen. Du auch. Schön.
So. Neues Jahr als Arschloch begonnen. Check.
Aber habt ihr gesehen? Ich hab wenigstens brav das Genderthema berücksichtigt und kein Geschlecht zu oft oder zu wenig angesprochen. Narzisst*innen kommen nämlich in allen Farben und Formen daher.
Und man kann sie sehen UND ihnen auch begegnen.
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