Sorry, ich will niemanden beleidigen.
Es geht um die Fruchtfliegen. Auf meiner Liste der Hasstiere
gleich hinter den Mücken auf Rang 2. Und das sagt eine Vegetarierin: «HASSTIERE»!
Da muss man wirklich ein richtiges Arschloch sein, um auf diese Liste zu kommen
und von mir kein Mitleid zu erhalten, und Fruchtfliegen erfüllen leider alle
diese Voraussetzungen. Winzige fliegende Arschlöcher sind das, die jeden Sommer
wieder meine Wohnung belagern. Wie Poltergeister immer wieder unerwartet auftauchen. In jeder Wohnung, die ich jemals hatte.
Ja, genau, WOHNUNG! Es ist ja nicht so, als würden sie sich nur
auf meine Küche beschränken! Ne-eeiiiinnn!! Nehmen grad alles in Beschlag, diese
Möchtegern-Invasoren, vor allem das Bad! Danke auch, wirklich sehr hygienisch,
pissen und duschen inmitten eines Schwarms schwarzer Punkte, der einem um den
Kopf schwirrt, und seinerseits sein Geschäft (kacken Fliegen eigentlich?) auf
meinem Badezimmerspiegel hinterlässt. Jedenfalls ist der jeden Tag verschmiert,
und von MIR kommt das also nicht!
Und auch in der Küche finde ich es einfach eklig, wenn sich,
sobald ich irgendwo einen Schrank öffne oder eine Tasse von der Spüle nehme
oder koche (ok, kommt selten vor), sofort eine riesige schwarze Wolke in die
Lüfte emporhebt! Ich liebe ja
Horrorfilme, aber nur im FERNSEHEN!
Ich habe sechs Fallen aufgestellt. SECHS! Der alte Trick:
Lecker Fruchtsaft in einen Behälter, ein paar Tropfen Spülmittel rein, damit
die gierigen Biester beim Trinken (haben Fliegen eigentlich Durst?) gleich auch noch ersaufen. Und das machen sie
auch, zu Hunderten – allerdings bringt das nicht viel, weil einfach noch
Millionen von ihnen übrig bleiben (wie fleissig reproduzieren sich Fliegen
eigentlich?), die dann weiter durch meine Wohnung schwirren und mir den Sommer
zur Hölle machen!!
Und jetzt kommt die grosse Frage: Wieso suchen diese
Arschlöcher jedes Jahr ausgerechnet MICH heim?
Denn bei mir gibt es für die einfach rein gar nichts zu holen!
Es liegt bei mir keine Frucht, kein Gemüse herum, das nicht in eine Dose
gepresst oder vakuumiert wurde!! Ich bin jetzt nicht gerade für meine gesunde
Ernährung bekannt.
Herrgott, geht doch zu einem Veganer oder einer Clean
Eaterin, da wärt ihr viel glücklicher!! Was wollt ihr von mir? Meine
Vitamintabletten auf dem Küchentisch? Meine Kaffeekapseln? Und im Bad mein
teures Arganöl-Shampoo oder was?
Es ist mir ein Rätsel.
Aber ich habe einen Verdacht.
Es geht um den Biologieunterricht damals im Gymnasium. Da
haben wir einst Fruchtfliegen gezüchtet und sie intellektuell fancy Drosophila
genannt. Die Viecher sind offenbar irgendwie besonders gut dazu geeignet,
irgendwas Genetisches nachzuweisen, an das ich mich nicht mehr erinnern kann.
Wir hielten sie in Gläsern, und um sie genauer untersuchen zu können, betäubten
wir sie mit Äther.
Ging natürlich bei ziemlich allen gründlich schief, und die
Drosophila flogen nie wieder...
Ergo vermute ich, ihre Invasion bei mir heute ist wahrscheinlich
ihre alljährliche Rache an meiner fahrlässigen Tötung von damals. Es tat mir
auch wirklich sehr leid und war keine Absicht, aber ja, objektiv gesehen habe ich
wohl eine Strafe verdient.
Nur übertreiben es diese kleinen Arschlöcher wirklich
masslos!!
Und es bleibt mir deshalb nur eines: Sie abzuschlachten. Mit
einem Küchentuch. Mach ich aber nicht selber, um Bösewichte zu vertreiben, hab
ich ja schliesslich den Helden (wer sich nicht erinnert: siehe Frau Bitterbös
59). Und ich will mich nicht noch mehr versündigen, als ich das mit dem Äther
und den präparierten Fruchtsäften ja eh schon getan habe. Sonst wird die Rache
dieser nachtragenden Biester künftig noch heftiger.
(wie sieht es eigentlich mit dem Erinnerungsvermögen von
Fliegen aus?)
